EL DEDO EN EL OJO
Cuidado con el socorrista
¿Contarían los puteros socialistas con el consentimiento expreso firmado ante notario por las señoras dedicadas al fornicio...?
Más me habría valido irme de putas con una de esas tarjetas black del apéndice socialista de Faffe (Fundación Andaluza Fondo Formación y Empleo , la rimbombancia del PSOE en el uso del lenguaje se estudiará algún día en las universidades). La bronca, la reprobación, las advertencias, las malas caras, la chulería en el trato y el acoso a los que tuve que hacer frente fueron ostensiblemente mayores que el reproche que hayan experimentado los altos cargos socialistas puteros por haber hecho cosas tan feas. Mi perra y yo nos encontrábamos al borde de la playa, respetando los límites fijados por minas terrestres, concertinas y torres de vigilancia antiperros. Buscábamos inspiración para mi siguiente libro porque aquella playa se verá reflejada en el mismo.
Preceptivamente atada y alejada Becky de las hamacas, las cremas solares, los tatuajes, las colillas en la arena, los plásticos en el mar, los restos de una fugaz relación amorosa tenida la noche anterior en la arena, el ruido de reaggeton procedente del chiringuito, los muchos chulos de playa que se congregan en estos lugares, los niños porculeros a quienes los padres les quitan el bozal desde la mañana temprano hasta la noche, las papeleras rebosantes, los cuñaos expertos en paella y los negros vendiendo cosas ilegales (personas de color en situación irregular vendiendo mercancía no reglada) se me acerca aquel «vigilante de operaciones especiales playeras» para espetarme un «los perros no pueden estar en la playa».
Ni un «Buenos días señor», ni un «disculpe que le moleste», ni un «¿es un golden retriever esa preciosidad de animal que, lamentándolo mucho, no puede estar en la playa?». Nada de eso hubo por lo que mi respuesta estuvo a la altura de su escasa educación, sensibilidad y empatía. Respuesta desabrida la mía, claro. Tan desabrida que el chaval se fue llorando para ser consolado por otro «vigilante de operaciones especiales playeras». Este último, siguiente en el escalafón del mando y de la chulería, se me acercó para decirme: «Estee, mi compañero solo hisso que advertirle de la normativa vigente, no sos vos quién para ponerse gashito». Acabáramos ...¡¡el argentino de turno!! Se ve que aquel día el universo entero se había confabulado contra mí. Me había pasado lo que a Paolo Coelho , pero al revés.
Haciendo de tripas corazón pude acertar a decirle a aquel tipo que estaba respetando los límites, que solo hacía fotos y que no se me ocurriría traspasar la línea roja. De poco le sirvió mi explicación; acto seguido presionó un botón que abrió la radio para comunicar: «Vigilante a puesto, manden por favor una patrulla. Señor con perro en la playa». Juro que fue así. Viendo que las cosas se ponían feas me puse chulo, todo lo chulo que puede uno ponerse para aguantar veinte segundos en posición erguida porque, rápidamente, huí del lugar, que a mí a cobarde no me gana nadie -excepto tal vez un amigo que solía hacerse el muerto cuando de chaval se veía envuelto en alguna pelea-.
He estado por pedir asilo político en Francia , irme allí con mi perra y probar mejor suerte. Pero mi madre no me deja. El caso es que he pensando que en próximos días volveré a esa misma playa con un cinturón de explosivos y una bandera del estado islámico. Quiero comprobar si el grado de reacción será el mismo que cuando voy con Becky o si harán la vista gorda optando por hacer valer el multiculturalismo. Pero hay otra duda que me corroe: ¿contarían los puteros socialistas con el consentimiento expreso firmado ante notario por las señoras dedicadas al fornicio...? Lo dudo.
