Cosas del fútbol

Francisco Apaolaza: ¿Me quieres explicar qué narices pasa en el PSOE?

Mabel Caballero: Pasa que si Chiqui Pérez Peralta pone un circo no le crecen sólo los enanos, sino también los acróbatas, los payasos y hasta los lanzadores de cuchillos.

Francisco: Menudo guirigay. Para no querer ser alcalde, está en todos los fregaos. Igual es un manual de supervivencia al estilo de los programas de Bear Grills.Es increíble la capacidad de los partidos para tirarse de los pelos.Fíjate en el PP Nacional (y eso queda fatal). Vaya, que detienen a uno de los suyos por mangante y todos dicen que confían en él. Va ese mismo y dice que Madrid le toca los pies o que le han montado una Gestapito y le hacen un consejo de guerra. Mensaje: manga en silencio, pero no te metas con la «directiva nacional». Qué bonito eso ¿eh? Directiva Nacional.... Con muchas L.

Mabel Caballero: Te veo muy político, Apaolaza. A esos señores lo que tenemos que hacer es prestarles menos atención. Yo voy a mirar para otro lado, como Rajoy. Te cuento que estuve en la entrega de llaves de los puestos del Mercado Central. Se me quedaron los ojos del revés al ver a uno de los adjudicatarios con una camiseta blanca y unos músculos que ya los quisiera para sí Arnold que fue a recoger su llave con una camiseta en la que se leía «El seductor» en letras plateadas.

Francisco: ¿Y Teo que hizo?

Mabel Caballero: Aparte de brincar de un lado a otro repartiendo llaves, hacer como si no veía nada. Yo no digo que la gente sacara la pajarita como Inocencio Arias, pero ¿qué fue de la discreción?

Francisco: Debía ser un postulante de Knight & Day intentando la escena final del beso entre Tom yCameron. ¿De verdad que no vamos a hablar de la mami de Quevedo? Y no me refiero a nadie en concreto, vaya a ser que levanten el teléfono y se me pongan chulos...

Mabel Caballero: Qué métodos emplean los protagonistas de las noticias para comunicarse con los periodistas. El clásico Te voy a hundir la vida. Gran lección de un deportista.

Francisco: Eso es muy poco original, joé. Podría decir que te vas a comer la piera cuadrá, que te voy a meter un tragabuche en adobo o que te voy a atar en una silla y te vas a ver toda la programación de Semana Santa de Onda Cádiz desde su fundación (o de otra) con palillos en los párpados. Calla, calla, que estuve el otro día en Onda Cádiz para ir de invitado al Farol conSalvador y Manolo, que son dos mostrus buenos. Es un programa en el que hay que adivinar una historia de mentira entre cinco historias sobre Cádiz. Encontrar el farol, y no era que Mami Quevedo iba a ser Rey Mago. Y lo cacé, acerté, vaya, dando prueba de esta gaditanía que tengo y vengué al gran Pepe Landi que cayó con un rollo de unas prostitutas que no tenían dientes.

Mabel Caballero: Hombre, podías haber contado una más digna. Landi, nuestro compañero de fatigas, creyó que era mentira que el cristal de las lentes de los microscopios y los telescopios se hacían con la tela de una araña especial de San Fernando. Arañas isleñas endémicas.

Francisco: Y era verdad.

Mabel Caballero: Tan de verdad como que el pasado domingo me arrolló un encierro de béticos.

Francisco: Vaya semanita que llevas con los futboleros.

Mabel Caballero: Es que 200 tíos vestidos de verde y blanco, en Cádiz, comiendo bocadillos y jartándose a cubatas, antes de un Cádiz-Betis, concentrados por orden de la Policía en una plaza donde juegan casi 200 niños, no da para un capítulo de Lazy Town.

Francisco: ¿Y eso qué es, Dios mío de mi alma?

Mabel Caballero: Eso es una niña, con una peluca rosa, que siempre va con un tío mayor, con bigote, que da saltos de atleta y... Déjalo. Tú no ves Disney Channel, ¿no?

Francisco: No, ahora veo Top Gear (además de Onda Cádiz), que es de Discovery Channel y es de tres ingleses como regaderas que prueban coches. ¿Qué más me cuentas?

Mabel Caballero: Que en el polideportivo Ciudad de Cádiz se vuelve a entrar por la cara. Día sí, día también. Y está lleno.

Francisco: En plan piscina de Cocoon, vaya...

Mabel Caballero: Sí, pero en esa entrabas como Pepe Blas y salías convertido en Bruno García.

Francisco: No está lidiando nada Bruno con la peli...