Un Parador con suite y piscinón

Mabel: Apaolaza, que tenemos Parador nuevo, con piscinón, solarium y suite presidencial.

Francisco: Tarde te conocí, Pedro Ximénez, dijo la monja de clausura. Tendrán ellos ¿no? Creo que a mí no me toca nada. Voy a dejar la vinagre... Porque estoy encantado con las nominaciones. Selu, Nobel de la Paz y Obama, pregonero.

Mabel: Frena, frena, que me mezclas temas. Pongamos orden y que alguien encienda la luz. Yo estoy también feliz por ambas cosas. El Selu me mola y Obama... ay, esos andares de jugador de cancha de basketball reparcheada. Yo, como diría la Esteban, por Barack mato. Ma-to. Y no soy la única. Camps, también.

Francisco: Mira, está claro que hay dos tipos de premio. Está el que te dan por lo que has hecho, que es el que le han dado al Selu (yo por mi Selu ma-to), que es un mostruo intergaláctico para comérselo, metido en adobo o vuelta y vuelta.

Mabel: ¿Y el otro?

Francisco: El otro premio es el que te dan por lo que vas a hacer, que es el que le han dado a Obama. Ese es un Nobel preventivo, como la guerra, pero sin tiros. Todos piensan que es marketing político, yo creo que se trata de una depuradísima estrategia de paz mundial. Al menos, está mejor dado que el de las libertades que le dimos a Uribe.

Mabel: Ya veo que estás todo el día leyéndote los editoriales del NY Times.

Francisco: que va, yo leo este santo periódico que es es más divertido, con titulares como el de la mano cortada que se encontró en Chipiona y que el forense dijo que podía ser de la niña de Sevilla, que luego era de un ajuste de cuentas... Y que al final era de Pepi Mayo.

Mabel: Con el Parador parece que llegaremos, pero el tiempo va tan ajustado que cuando llegue Evo, Hugo y Álvaro, acompañados de ZP, le pillará a alguno transportando cojines. Existe el riesgo de que ellos, los mandatarios, lleguen antes que el camión de la mudanza. Post Data: Estoy segura de que la tortuga se suicidó después de ver que los niños ya no le hacen ni puto caso porque prefieren los Bakugan.

Francisco: Eso ¿qué es? ¿cómo los Gormitis?

Mabel: Qué poco actualizado te veo. ¿Y los sobrinos? Los Bakugan son unas bolas que las tiras sobre una tarjeta imantada y se abren. O sea, como una pelota que se desnuda.

Francisco: Mira, un monstruo en cueras, como la estrategia política de la federación de naturistas... Qué poca vergüenza. Esto está lleno de tramas, ya lo ves. Mira el vamonó que nos vamo de Gürtel. Están implicados los del PP de Valencia, Madrid, Castilla y León y Galicia. Podría decirse eso de «Una ardilla puede ir desde Alicante a Pontevedra saltando de corrupto en corrupto».

Mabel: Tú no tienes pensado ir a ninguna rueda de prensa más, ¿no?

Francisco: Mira, Teófila nunca me ha reprochado nada de lo publicado, lo que dice bastante de ella, menos me va a decir de lo que hablamos tú y yo aquí en el barsito, que no se entera nadie. Teófila de Santander, qué gran tipo para este año, junto a otros como las Juana Montana.

Yo no sé tú. Yo este año voy a ir Hypatia, que como lleva el mismo traje que la del Monumento de las Cortes me va a hacer un apaño hasta 2012.

Francisco: Pues te vas a tener que plantar un palomo en el roete.